Radsport süchtig?

Woran erkennst Du, dass Du Radsport süchtig bist?

Du bist Radspot bzw. „Rennrad süchtig“ wenn Du ….

… beim Spazieren gehen Deinen Hintermännern jedes Hindernis anzeigst.

… Deine Socken auf die Waage legst.

… keine Urlaube, sondern nur noch Trainingslager buchst.

… beim Thema „Vorbau“ nicht mehr an Frauen denkst.

… beim Autofahren auf der Bahn keine LKWs mehr überholst, um den Windschatten auszunutzen.

… Dir die Beine öfters rasierst, als Dein Gesicht.

… bessere Ortskenntnisse hast, als der Taxifahrer.

… beim Abbiegen mit dem Auto den Arm aus dem Fenster hälst um die Richtung anzuzeigen.

… mehr Räder als Grünpflanzen in der Wohnung hast.

… Dich im Auto bergab duckst.

… bei dem Begriff „Nippelspanner“ keine Hintergedanken mehr hast.

… beim Autofahren einen Drängler als „Hinterradlutscher“ beschimpfst

… auf einer Radtour stürzt und Deine erste Frage lautet (nachdem Du wieder zur Besinnung gekommen bist): „Iss was mit dem Rad?“

… Nagellack und Lippenstift 100%ig auf die Rahmenfarbe Deines Rennrades abstimmst und Dein Helm ecxelent zum Design Deines Rades passt.

… versuchst beim Sex im GA1 zu bleiben.

… nach jedem Sex die „Einheit“ in Dein Trainingstagebuch einträgst.

… Unsummen in Carbon investiert, statt selbst 4-5 Kilo abzuspecken

… am Ende des Jahres mehr Kilometer auf Deinem Radtacho, als auf Deinem Autotacho stehen.

… bei „Mallorca“ nicht an Ballermann und Party denkst.

… „120 km“ und „lockeres Training“ in einem Satz erwähnst.

Dich beim Training jemand überholt und Du dir sicher bist, dass er nur eine kurze Runde dreht.

… im Auto sitzt und am Lenker reißt, sobald Du ein Schlagloch siehst.

… beim Autofahren ein anderes Fahrzeug überholst und l i n k s !!!! schreist.

dein Arzt dir Sportverbot erteilt und du trotzdem fährst, weil es kein Sport sondern Lebenseinstellung ist.

… beim Erblicken eines Blitzers bergab noch mal ordentlich aufs Gaspedal tritts Du dich freust wenn’s blitzt.

… 2.000 Euro für ein neues Rennrad für ein Schnäppchen hältst und

… statt Handtasche lieber den Ötzi-Startbeutel verwendest

…. Deine „Restekiste“ für ein Komplettrad reicht.

… trotz Minustemperaturen mit ¾ langer Outdoorhose rumrennst.

… deine Freundin (dein Freund) Dich fragt was Dein Rad sich zu Weihnachten wünscht.

deine Kumpels glauben, Du wärst schwul, nur weil Du dich nach einem interessanten Rad umgedreht hast.

… Dich in kurzer Radmontur unters Solarium legst um die Radfahrerbräune zu betonen.

… anfängst Deine Waden zu fotografieren.

… dahin shoppen fährst, wo es gescheite Radläden gibt.

… auf Deinem Eisdielen-Fahrrad mit normalen Schuhen versuchst auszuklicken.

… bei einem Wutausbruch die halbe Einrichtung zerlegst, aber Deinem Rad nicht zu Nahe kommen würdest

… Dich in kurzer Radbekleidung unters Solarium legst um die Radfahrerbräune zu betonen.

… aufgehört hast, zu versuchen, jede Neu-Investition irgendwie durch den Verkauf von altem Zeug refinanzieren zu wollen

… im Hotel Dein Rad mit ins Bett nimmst.

… plötzlich außergewöhnlich kreativ wirst

… Deinen Trainingspartner am Berg anschreist: „Quäl Dich Du Sau“!

… beim Ansehen eines Kopfsteinpflasters automatisch an Paris-Roubaix denkst.

… überlegst, Gas- und Bremspedale auf Ultegra umzurüsten.

… Deinen Sportkollegen weiß machen willst: „Ach ich hab schon wieder die ganze Woche nicht trainiert“.

Dir die Nabenpflege wichtiger ist als die Narbenpflege

… den Rückenwind zu schätzen weist

… viel zu viele Ersatzteile hast und sie dann noch als Wertanlage siehst.

… Deinen Arbeitskollegen erklärst, dass Du Deine Waden nur rasierst, weil die Heilungschancen dann nach einem Sturz besser sind.

… eigentlich nur schnell neue Bremsbeläge bestell en wolltest und auf einmal für 600,- Euro bestellst.

… jeden RTF Termin im Kopf hast aber den Geburtstag oder Hochzeitstag Deines(er) Partners(in) vergisst.

… morgens Deine Trinkflasche mit Kaffee füllst.

… beim Autokauf nicht nach der Leistung und Farbe schaust, sondern ob die Räder auch problemlos hineinpassen..

… nicht mehr an Essen, sondern nur noch an Nahrungsmittelergänzungen denkst

… Arbeit zwischen den Trainingseinheiten als Regenerationsphase betrachtest

… Deinem Rennrad einen Namen gibst

Dein Arsch sich auf den Sattel freut

… Deine Felgen mit der Zahnbürste putzt

… Jörg heißt, ein eigene Homepage hast und Texte klaust, die Du auf dieser Seite findest.

… in diesem Zusammenhang: Wenn Du Finisher T-Shirts von Radmarathons, an denen Du nicht teilgenommen hast, bei Ebay ersteigerst

… Du Dir mindestens einmal im Leben das Sclüsselbein gebrochen hast.

… Dein Rad öfter wäscht als dein Auto

… morgens um 5:15 aufstehst, um mit dem Rad (statt mit Auto) zur Arbeit fährst.

… Dir nach dem Essen die Finger ableckst, dabei bemerkst dass noch Kettenschmiere dran hängt, dann aber trotzdem die Finger in den Mund steckst.

… bei jedem Tropfen Regen denkst, gleich fängt mein Schatz an zu rosten.

… Dein Rad mit unter die Dusche nimmst

die einzigen Fahrspuren neben Deinen Reifen von einem Schlitten stammen

… auch bei minus 3 Grad- mit Sturmhaube und Softshellausrüstung mit dem Rad unterwegs bist und von den Spaziergängern wie ein Terrorist angeschaut wirst

… Deinem Chef erzählst, dass Du Homeoffice machst und in der Mittagspause mal „eben“ ein paar Höhenmeter am Berg machst

… Kleingeld sammelst, um bei der RTF am Wochenende das Startgeld passend zu haben.

… das hier gelesen hast und erschreckend feststellst: S T I M M T !!!